Liebe, liebe, liebe...
Почему моя весна опять сводится к одиночеству, самокопаниям и невезению?
Карма.
Я начинаю верить в карму.
Приятно думать, что за все те гадости, что человек сделал, он когда-нибудь расплатится. Но неприятно думать, что за это может платить не только он, но и его дети.
Впрочем, расчет верен - я пытаюсь исправиться и хоть немножко полюбить мир.
Точнее людей.
Мир я люблю - и город, и деревню, и лес, и поле, и небо. Мир прекрасен, и иногда по утрам я иду с мыслью: "Боже, как же хорошо, что у меня есть шанс жить среди всего этого, думать, анализировать, совершенствоваться".
А потом... А потом я прихожу в универ, иду на второй этаж, захожу в аудиторию, негромко здороваюсь. И все. Начинается то, чего я пока что не могу вылечить - агрессия. Неконтролируемая, совершенно дурацкая агрессия, раздражительность. Причем из-за мелочи я могу накрутить себя так, что полдня не буду разговаривать даже с соседкой по парте - а она почти единственная, с кем я разговариваю вообще.
И я не знаю, почему все так получается.
Я теряю близких мне людей, сама того не желая. А новые знакомства... Только-только я начинаю привыкать к человеку, я опять обязательно что-то испорчу. Обязательно. Или он испортит. А я допорчу, потому что очень критично отношусь к людям. К примеру, если кто-нибудь ответит на мой вопрос "любишь ли ты читать?" отрицательно, я исключаю его из своего круга общения абсолютно. Каким бы милым этот человек не казался.
И да, я осознаю, что мне просто надо надеть очередную маску и вести себя "мило" с людьми, а не хамить и отпускать циничные замечания. Тогда я перестану распугивать окружающих и, возможно, налажу отношения с друзьями.
Но мне так сложно переступить через это мое "я". В конце концов, стану ли счастлив от того, что любят не меня самого, а ту маску, которую я надену?