В моем мусоре комнаты нет)
Но я честно попыталась организовать этот мусор в форме комнаты хДДД

Мои, признайся, блин: ниже написан бред.
Ком в горе чувствуешь, да, сука? Это зависть. Ха-ха.

Времени все меньше.
История все более невыносимая.

Начала смотреть "Дьявол рядом с тобой". Отмечаю, что у корейских девушек голоса все насквозь противные. Очень гнусавые. Когда они не поют. Вот когда поют - голоса очень даже ничего. Сама дорама местами наивная, местами смешная, ну в общем рассчитано на аудиторию лет от 13 до 17.
Хоть все и так можно рассказать наперед, глубокого смысла нет, все равно на досуге посмотреть приятно. Частенько даже улыбает от наивности. Впрочем, задуматься меня заставило одно: неужто и правда наивность и доброта гораздо ценнее ума и жизненного опыта?
Чует мое сознание, что все-таки да, ценнее. Потому что как ни крути циничные, умные и расчетливые крайне редко счастливы. Почему? Потому что они слишком горды для того, чтобы прощать ошибки, просить прощения самим, слишком сильно погружены внутрь себя, чтобы делать первый шаг, слишком убеждены в том, что никому вокруг нельзя верить, а уж тем более - доверять.
Мне правда очень хочется перестать быть вторым типом. Хочется проснуться и понять, что я ничего, совершенно ничего не помню. Интересно, как выглядел бы мир при амнезии? Думаю, гораздо лучше.
Возможно, я бы осталась весьма углубленной в себя "девочкой со странностями", но по крайней мере я бы не отдаляла людей от себя сознательно, чем успешно занимаюсь сейчас.
Кто остался рядом? Наверное, одна Наташа. Да и то потому, что она тоже не шибко пускает людей в свой мир и за три года привыкла ко мне с моими причудами.
Вспоминая прошлое, я начинаю жалеть. Потому что я изменилась так же, как изменились и другие люди. А эти перемены очень мешают и дальше общаться так, как раньше.
Я чувствую себя совершенно никому ненужной. Что, в общем счете, так и есть.
Остается лишь фатально наивная надежда, что где-то есть человек, которого я обязательно встречу, и все будет хорошо и прекрасно хотя бы потому, что это уготовано судьбой. Но даже в этой надежде, которая умрет последней, есть куча вопросов, к примеру "а найдет ли тебя твое счастье, когда ты сидишь сложа руки?", "а родилось ли твое счастье?", "а суждено ли такому мерзкому типу, как ты, счастье вообще?"
Короче, все это еще я увижу.
Странно, что это вообще пришло в мою набитую тараканами голову.

З.Ы. Очень порадовала фразы из дорамы:
Девушка: Для парней главное - сила. Вот ты за это время тысячу мыслей передумаешь, а к нему в голову ни одной не придет.

Парень: Боже, мне не понять женщин. Откуда у вас такие бредовые мысли берутся?!

Ндаааааааааааа)
Чем больше я выью, тем добрее я становлюсь?
Собственно, тем больше я привлекательнее для окружающих.
А в связи с абсолютно трезвым образом жизни от банки рево вставило не хило так. То бишь соображал я неплохо, ходил прямо, но и весело было весьма и весьма.
Для памятки:
- фотки - жесть
- встретили клонов, надеюсь, не спалились
- самчук - няшка
- парни в парке - зло
- выть на крыше - жесть)

Иногда приятно дать мозг отпуск и развлечься. До глупостей, конечно, дойти не позволил. Но все же приятно весной чуть сглупить.

Liebe, liebe, liebe...
Почему моя весна опять сводится к одиночеству, самокопаниям и невезению?
Карма.
Я начинаю верить в карму.
Приятно думать, что за все те гадости, что человек сделал, он когда-нибудь расплатится. Но неприятно думать, что за это может платить не только он, но и его дети.
Впрочем, расчет верен - я пытаюсь исправиться и хоть немножко полюбить мир.
Точнее людей.
Мир я люблю - и город, и деревню, и лес, и поле, и небо. Мир прекрасен, и иногда по утрам я иду с мыслью: "Боже, как же хорошо, что у меня есть шанс жить среди всего этого, думать, анализировать, совершенствоваться".
А потом... А потом я прихожу в универ, иду на второй этаж, захожу в аудиторию, негромко здороваюсь. И все. Начинается то, чего я пока что не могу вылечить - агрессия. Неконтролируемая, совершенно дурацкая агрессия, раздражительность. Причем из-за мелочи я могу накрутить себя так, что полдня не буду разговаривать даже с соседкой по парте - а она почти единственная, с кем я разговариваю вообще.
И я не знаю, почему все так получается.
Я теряю близких мне людей, сама того не желая. А новые знакомства... Только-только я начинаю привыкать к человеку, я опять обязательно что-то испорчу. Обязательно. Или он испортит. А я допорчу, потому что очень критично отношусь к людям. К примеру, если кто-нибудь ответит на мой вопрос "любишь ли ты читать?" отрицательно, я исключаю его из своего круга общения абсолютно. Каким бы милым этот человек не казался.
И да, я осознаю, что мне просто надо надеть очередную маску и вести себя "мило" с людьми, а не хамить и отпускать циничные замечания. Тогда я перестану распугивать окружающих и, возможно, налажу отношения с друзьями.
Но мне так сложно переступить через это мое "я". В конце концов, стану ли счастлив от того, что любят не меня самого, а ту маску, которую я надену?

Мне не хотелось быть в сказке
Про Питера Пена.
Слишком темные краски
В этой сказке на стенах.

Мне не хотелось быть взрослою
Я бы осталась с тобой.
Вот только я к взрослым сослана
И здесь захлебываюсь водой.

"Не зажигай", - кричал ты,
Но руки тянулись к свету.
"Я взрослая, Питер, я взрослая.
И нет ответа...

"Придет весна, а я ее не увижу..."
Весна постучалась и в мое окно на четвертом этаже. Вот только никакой весны на самом деле не чувствуется.
Весна связана с влюбленностью, но с этим как раз и проблема.
В который раз убеждаюсь что я тупое фригидное бревно.
Впрочем, неважно. Я никогда не терял своей башки))) Потому-то она возомнила себя круче всех оО

Благодаря празднику я перестал быть церковной крысой. Батя подкинул 100 грн, плюс своих осталось около 20. Так что можно даже заплатить наперед за айкидо и уже не парицо на эту тему.
Плюс вот сейчас я возьму свою башку, стукну ею пару раз об стол и начну все-таки конспектировать программу с истории. А то ленюсь уже прям до неприличия.

А еще по мелочи хочется перед всеми извиниться. Я наверняка всех очень раздражаю)
Так что прощу прощения у всех, перед кем провинился, в особенности у некоторых людей, с которых беспощадно издевался. Я честно попытаюсь уменьшить долю своей циничности, хотя это опять-таки будет все усложнять.

Доверие? Важная вещь для друзей, близких, родных.
Но. Родные больше чужие, чем близкие.
А близкие все ближе походят на друзей, отдаляясь.
Или это я отдаляюсь - не знаю.

Для меня пришла весна. Окончательно и бесповоротно. Последняя весна моей детской жизни.
Последняя весна моей теперешней жизни. Ибо, судя по всему, с ее концом все окончательно изменится. Я бы верила в лучшее, если бы не видела, что все УЖЕ меняется.

Впрочем, с приходом весны я становлюсь мнительным и чрезмерно обидчивым.
Короче, неважно. Бред сивой кобылы в гениальные думы вряд ли превратится.

А в последнее время лишь Ая-сан придает сил для нормальной жизни.

В понедельник наконец на айкидо.

Итак: сезон учений начат.
История: выучить 34 темы
Английский: выучить все, что можно, и половину того, что не можно
Украинский язык и литература: перечитать, повторить.

Плюс не потеряться завтра и не умереть на морозе.

Планы на День Валентина у людей разные. Те, кому повезло найти свою иллюзию счастья, будут забивать голову, что подарить этой самой иллюзии.
К счастью (или несчастью?) День Валентина у меня стабильно одновариантный. Никаких отношений - никакого праздника. Но честь Дню Всех Влюбленных я, пожалуй, отдам.
Буду сидеть на кровати, смотреть глупую романтичную и обязательно слезоточивую дораму, дабы потом не парицо.

А вообще День Уаленцина есть День Уаленцина.
Никогда он еще не был просто хорошим днем))